O rei da festa (parte 1/2)

A história abaixo ocorreu há mais de 1 ano. Na época eu fiquei, vários dias, muito mal com o episódio. Hoje já é algo superado portanto não se preocupem.

Era formatura do meu irmão. Teríamos uma série de eventos em comemoração, incluindo colação de grau, almoços informais, jantares formais e festa. Esses eventos todos aconteceram numa cidade no interior de São Paulo portanto, reservamos hotel com antecedência pois seria um fim de semana beeeem agitado. Vestidos alugados e reservados para a ocasião. Poucos parentes aceitaram o convite, já que era longe e envolvia uma série de gastos com hospedagem, pedágios, combustível e alimentação. E eu ia escapar do trabalho por um dia.

Tudo pronto, saímos numa quinta feira a noite. Chegaríamos de madrugada. O stress começou já na estrada com meu pai se irritando a toa por motivos bestas. Hotel bacana, bonito e limpinho. Hora de recuperar as energias e se preparar para tudo que viria. Conhecendo meus pais eu já tinha ido com um grande estoque de paciência e tolerância na bagagem (que acabou não sendo suficiente).

Começam os eventos, muita choradeira, fotos e discursos....muita comida, muitas horas no cabeleireiro de lá e trocas de roupas. O jantar seria no mesmo local da festa. Salão impecavelmente decorado, lugar lindo, imenso e lotadíssimo. Como é comum nesse tipo de evento, cada formando tinha direito a uma mesa com várias cadeiras.

Após o jantar a pista de dança é liberada. Muita gente se amontoa pra dançar. Meu pai começa a se soltar (que fique claro que ele não bebe) e voltar aos anos 70. Começa a dançar de uma forma um tanto destranbelhada. Chamando a atenção de todos que estão ao redor, alguns riem, outros apontam. Dança com algumas amigas do meu irmão. Minha mãe insiste pra que ele dance com ela e ele não aceita. Saia justa. Clima de implicância e futuras mágoas no ar. Briga de egos pra ver quem chama mais a atenção. Eu, que não sei dançar (bem que gostaria - não funk - mas sou tímida), e que costumo ser discreta, fico quieta só observando, com um pouco de vergonha.

Começa o funk, meu pai senta. As meninas ficam enfileiradas paralelas a uma fila de garotos, elas começam a dançar de forma provocante até o chão (que nessa altura já estava cheio de cacos de vidro dos copos quebrados), arrastando seus lindos vestidos nas poças de bebida e os garotos retribuem com novos gestos obscenos. Todo mundo achando aquilo normal menos eu. Será que só eu lembrava que aquilo era uma festa supostamente familiar? Repleta de vovós e vovôs. Tá tudo liberado e quem sou eu pra questionar? Eu teria vergonha de dançar assim. Começam a tocar músicas dos anos 80, meu pai levanta da cadeira e vai lá pra frente rebolar e chamar a atenção. E foi esse senta e levanta até o fim da noite.

Fim da noite....voltamos ao hotel, eu me tranco no meu quarto e tento absorver todos os sentimentos e conflitos do dia. Começo a me cansar dos outros (puxa sacos, grudentos, falsos) e ficar irritada por sempre presenciar as mesmas coisas. Decido que no dia seguinte tentaria ficar o maior tempo possível isolada, dentro do quarto assistindo tv ou lendo.

Precisava de tempo pra mim mas infelizmente não consegui, tinha que ir novamente almoçar com um bando de gente sem noção com os quais a afinidade era zero e logo depois voltar ao salão e me arrumar pra mais uma noite gloriosa. Nesse ponto eu já estava no meu limite, emburrada, querendo sumir do mundo e chata. Até cogitava uma fuga, eu indo com minha malinha pra rodoviária pronta a pegar um ônibus pro fim do mundo...rsrsrs...

Pareço exagerada mas meu erro nessa fase (que me deixava assim) era me comparar demais com os outros. Sempre tinha a impressão que pra ser socialmente aceita eu deveria tentar me enquadrar a certos comportamentos (superficiais e ilusórios) com os quais eu não concordava. Aí via todo mundo ao meu redor agindo de forma questionável e parecendo tão feliz que eu me sentia um lixo pensando que estava errada em ser diferente e tão "certinha". Era como se eu nunca fosse encontrar pessoas que me entendessem e tivessem princípios e ideias parecidas com as minhas.

Sei que me importo demais com as atitudes alheias e deixo que me afetem. Na época tudo isso me afetava muito mais que hoje, tanto que eu entrava num círculo vicioso de sentimentos confusos em que a conclusão principal era: você não faz parte desse mundo, você quer fazer parte desse mundo? Porque se quiser está fazendo tudo errado. Me culpava por não querer fazer parte disso. Me culpava por ser diferente. Me culpava por não conseguir ter uma vida tão irresponsável quanto algumas pessoas, ou seja, estava sempre em conflito e sempre me jogando pra baixo.

Mas eu não podia ir embora. Ainda tinha a festa pra terminar bem o fim de semana...será que eu me aguentaria? Tinha tanta vontade de estar em casa e em paz no meu cantinho mas o negócio era fingir que não via nada e fingir que estava feliz. Não podia estragar a festa de ninguém. Isso foi só o começo, eu reclamava sozinha mas não poderia imaginar tudo que ainda estava por vir pra fechar com chave de ouro.....mas isso você só descobrirá no próximo post!

(continua...amanhã no mesmo horário)